Настоящая причина, почему мы любим токсичных и эмоционально недоступных партнёров

Плохие парни сеют хаос в нашей жизни, в нашем теле и в нашем разуме. Причины, по которым мы любим плохих парней, токсичных людей и эмоционально недоступных партнеров, не только эмоциональные и психологические, но и чисто биохимические.

По правде говоря, наш мозг можно настроить так, что он будет зацикливаться на людях, которые нам не подходят. Мы можем стать зависимыми от эмоциональных взлетов и падений, опасных романтических отношений настолько, что разрыв с токсичным человеком будет похож на реабилитацию от наркомании.

Почему мы любим плохих партнеров

Задумывались ли вы, почему невозможно отпустить того человека, который неоднозначно определил ваши отношения, относился к вам несправедливо, поднял вашу неуверенность, одновременно одурманивая вас сладкими обещаниями о будущем? К сожалению для тех из нас, кто имеет тенденцию встречать себялюбивых партнёров, наша зависимость от них на самом деле усиливается из-за их плохого обращения с нами.

Когда мы впервые встречаем токсичного партнера или эмоционально недоступного человека, наша связь с ним укрепляется из-за его чрезмерного внимания в сочетании с эмоциональной замкнутостью и сдержанностью, на протяжении всех отношений. То что токсичный партнер делает с нашим восприятием, увеличивает вероятность того, что мы сократим наше общение с теми, кто по нашему мнению не подходит нашей паре, разорвём ранее созданные привязанности.

Помните, что отказ и согласие часто идут рука об руку в бурных отношениях, особенно когда партнер предлагает вам размытые условия. Отказ может причинить боль в буквальном смысле, и неудивительно, что ощущение боли во время расставания отражается на теле и вы испытываете физическую боль. Разрыв отношений с токсичным человеком, который плохо обращался с вами на протяжении долгого времени, усугубляет душевные терзания и значительно затрудняет восстановление.

Гормоны которые образуют привязанность

Выделяют несколько основных химических веществ и гормонов, которые образуют мощную привязанность. Она имеет мало общего с реальными чувствами к человеку, который плохо относится к вам.

Дофамин.

Положительные эмоции от незабываемых свиданий, чрезмерного внимания, лести, потрясающего секса, подарков и великих романтических жестов, могут вызвать выброс дофамина в мозг. Дофамин — это нейротрансмиттер (биологически активное вещество, осуществляет передачу импульса от нервной клетки), который контролирует центр удовольствия нашего мозга.

Обман мозга? Дофамин легче проникает в клетки мозга, когда существуют периодические поощрения, а не постоянное хорошее отношение. Неспособность токсичного партнера дать то, что нам нужно, заставляет нас тосковать по хорошим временам и продолжать вкладываться в отношения, как азартному игроку в рулетку. Мы надеемся на ощутимый выигрыш, несмотря на неизбежные потери.

Эмоционально недоступные или токсичные партнеры — мастера периодического поощрения и манипулирования. Они делают что-либо по своему собственному графику — в буквальном смысле. Могут исчезнуть на несколько дней, у них может быть множество секс-партнёров на стороне, при этом они могут постоянно ухаживать за вами, а также отказывать вам в желании постоянных отношений. Такие люди всегда на грани исправления или изменения к лучшему, прежде чем снова нажмут кнопку «рестарт». Они всегда неуверены (или слишком уверены, когда уговаривают вас в постели) насчет будущего, и они ежедневно заставляют гадать об их истинных намерениях.

Если мы не знаем, когда в следующий раз увидим кого-то или не можем предсказать его следующий шаг, этот человек становится намного привлекательным для нашего восприятия. Так что хороший парень, совершающий добрые поступки постоянно, становится менее привлекательным чем плохой, который сначала обещает жениться, а потом исчезает, ругается, поднимает руку.

Другими словами наш разум получает удовольствие от мазохизма, ища тех самых людей, которые причиняют ему боль. Мы быстро привыкаем к хорошему отношению и выработка большого количества дофамина прекращается. Вот почему даже в здоровых отношениях полных нежности и заботы мы постепенно разочаровываемся.

Так что в следующий раз, когда новые токсичные отношения затянут нас в пучину саморазрушения, эффект дофамина будет намного слабее. Очаровательный партнёр, который играючи приходит и сбивает нас с верного пути, а позже заменяет другим членом своего гарема — в конечном итоге, к сожалению, жестоко бросает. Непредсказуемость появления и следующие обещания «исправиться» этого неуловимого человека, создают более сильное желание быть с ним, что заставляет нас хотеть получить всё больше от этих отношений. К сожалению, чем выше эмоциональная недоступность партнера, тем более волнующим он кажется — по крайней мере, центру удовольствия в нашем мозгу.

Чтобы понимать эффект дофамина, нужно осознать, что причина одержимости токсичным партнером, не в том, что он лучше, а в том что он намного хуже. Сопротивление эффекту дофамина. означает сопротивление созданию новых приятных воспоминаний у человека, который доставляет нам удовольствие, в первую очередь через боль.

Окситоцин.

Давайте не будем забывать о том, как мы связываемся с такими людьми при помощи прикосновений. Физическая близость позволяет женщинам, находиться в бесперспективных отношениях, выделяя безмерное количество окситоцина, метко названного гормоном «любви». Это тот же гормон, который связывает мать и ребенка при рождении, а также связывает нас с недостойными партнёрами.

Окситоцин способствует не только привязанности, но и доверию. Исследования показывают, что когда речь идет об окситоцине, предательство незначительно влияет на то, сколько человек продолжает вкладывать в отношения. Таким образом, обман токсичного партнера не мешает нам слепо доверять ему, особенно если мы физически связаны с ним. Эффект «любви» также может быть сильнее у женщин, чем у мужчин, эстроген имеет тенденцию усиливать эффект связывания, тогда как тестостерон ослабляет его.

Менее эмоциональные и токсичные партнеры и «плохие парни» часто бывают более возбуждающими в постели. Является ли причиной то, что они периодически демонстрируют агрессивное поведение или же, как правило, обладают большим сексуальным темпераментом?

Кортизол, адреналин и норадреналин.

Недостойные партнеры вызывают всплески кортизола, адреналина и норадреналина, которые регулируют наши реакции на стрессовые ситуации и работают с нашим инстинктом «бей или беги». К тому же часто случается в неблагоприятных отношениях так, что мы «замираем» в них с чувством взращённой беспомощности, а не боремся или убегаем.

Высвобождение гормонов стресса обязательно заострит ваше внимание на этом конкретном партнере, поскольку есть склонность анализировать всё, что заставляет эти гормоны реагировать на угрозу. Вероятно, это заставит вас искать источник комфорта и дискомфорта, которым являются ваши отношения.

Окситоцин, адреналин и кортизол работают вместе, чтобы сравнить и повторно воспроизвести воспоминания, основанные на страхе. Таким образом, ваши страхи и беспокойство по поводу того, что этот партнер бросит вас, в сочетании с вашей физической близостью, делают воспоминания, более яркими и сложными для осознания.

Непредсказуемость, страх и беспокойство, связанные с «любимым» человеком, который либо заставляет вас страдать, либо кружит вам голову, высвобождает адреналин, обладающий Анти депрессивным эффектом. Мы можем стать зависимыми от этого эффекта. Страх также высвобождает дофамин, который снова питает эти надоедливые цепи привязанности в нашем мозгу, заставляя нас жаждать выброса адреналина. Страх и удовольствие неизбежно переплетаются, несмотря на все наши усилия разобраться в собственных чувствах и поведении.

Вот почему пара, которая вместе катается на американских горках или переживает опасное для жизни событие, как правило, еще больше сближается. Это также причина того, что вы непреднамеренно сильнее привязываетесь к тому, кто причинил боль или подверг насилию.

Серотонин.

Когда мы влюбляемся, то становимся зацикленными, как люди с ОКР — в буквальном смысле. Исследования показали, что уровень серотонина в нашем мозгу снижается, когда мы влюблены, так же как и в мозгу людей с обсессивно-компульсивным расстройством. Поскольку серотонин регулирует и стабилизирует настроение, сдерживая навязчивые мысли, можно себе представить насколько низкий его уровень, когда мы с кем-то связаны романтическими отношениями, и как это может нарушить наши способности принимать решения и рассуждать.

Низкий уровень серотонина также способствует сексуальному желанию, поэтому он только увеличивает вероятность того, что нас запутают связи, созданные окситоцином и дофамином. Поскольку дофамин также выделяется, когда мы вспоминаем приятные события или мечтаем о повторении романтических жестов очаровательным партнером, часто имеется эффект усиления этой связи в мозгу.

Вот почему вы обычно цепляетесь за каждое сообщение, с нетерпением ждете следующего телефонного звонка или фантазируете о следующем свидании, даже если это с кем-то, кто вам логически не подходит. Токсичные партнеры, как правило, доминируют в наших мыслях 24 часа в сутки, 7 дней в неделю своим непредсказуемым поведением, а также любовным натиском, поэтому неудивительно, что у нас развивается иррациональное желание вернуться к тем людям, которые причинили нам боль.

Хотя наш мозг определенно действует не в наших интересах, когда дело доходит до плохих людей, это не значит, что его нельзя перестроить на позитивные изменения. Нейропластичность (свойство человеческого мозга, заключающееся в возможности изменяться под действием опыта) позволяет нашему мозгу создавать новые нейронные связи продуктивными способами — здоровые социальные связи, музыка, новые хобби, интересы и увлечения. Ключ к исцелению от зависимых отношений заключается в замене неподходящего человека теми, которые действительно лелеют и любят нас.

Влюбиться в того, кто отравляет сознание и жизнь очень просто, правда выйти из таких отношений тяжело и болезненно, но возможно, если приложить усилия.

Читайте также:
Романтические места для каждого этапа ваших отношений
Причины появления венца безбрачия
Как снять венец безбрачия?